Lo más difícil, la aceptación…

Hola chicas, ha llegado a mis inquietísimas manos un artículo de una escritora y consultora estadounidense publicado en el blog Motherlode del New York Times donde habla sobre su infertilidad y lo difícil de la aceptación de un hecho: la imposibilidad de ser mamá pese a haberlo intentado. La verdad es que me he sentido identificada en muchas cosas con ella, pese a que mi camino, al menos por ahora, es muchísimo más corto y nada tortuoso en comparación con el suyo. La verdad es que, pese a lo duro de lo que cuenta, me ha gustado y quería compartirlo con vosotras, para las que queráis leerlo…

Un abrazo.


infertilidad“Hace casi dos años decidí aceptar que jamás tendría hijos. Tenía 37 años y acababa de saber que mi fertilización in vitro había fallado. Nuestra batalla por ocho años contra la infertilidad incluyó seis inseminaciones artificiales, una cirugía, remedios, inyecciones de hormonas e innumerables (y a veces costosos) procedimientos. Cada nuevo test o tratamiento traía consigo la esperanza de que, esta vez, sí funcionaría. De todo aquello, lo que me quedó para mostrar es una foto de tres tristes grupitos de células -los embriones que no se implantaron- y ninguna explicación real de por qué no logré embarazarme.

Toda mujer que enfrenta la infertilidad debe decidir cuándo ha sido suficiente, cuándo ha llegado a su límite ético, emocional y/o financiero. A mí, mi sentido de la eficiencia me decía que si investigaba todas las opciones, buscaba ayuda en los mejores profesionales y seguía sus instrucciones, yo obtendría lo que quería. Hice todo ello hasta la obsesión, pero nuestras opciones se iban agotando. ¿Otra fertilización in vitro? ¿Donantes de óvulos? ¿Madre sustituta? No podíamos financiar otro tratamiento más y comenzábamos a sentirnos mareados con los riesgos asociados a los medicamentos y tecnologías involucradas. Sin embargo, mi principal razón para decir basta fue que ya estaba cansada de sentirme frustrada y desesperada. Necesitaba dejar de intentarlo para poder volver a vivir.

Desde entonces, he reflexionado sobre mi trayectoria en la búsqueda de un hijo y sus repercusiones. La infertilidad -definida como la incapacidad de concebir tras al menos un año de relaciones sexuales sin protección- no es una discapacidad, porque técnicamente no se necesita tener hijos para llevar una vida saludable. Para mí, es más bien un leve síndrome biopsicológico de por vida. Mi incapacidad física para producir niños tiene consecuencias emocionales y sociales con las que lucho cada día. Estas son algunas de sus manifestaciones.

Carencia de familia: siempre pensé que un niño nos transformaría de una pareja feliz en una orgullosa familia con una casa llena de amor. Esto era importante para mí, porque desafortunadamente no vengo de un hogar armonioso. Y el hecho es que la familia sigue siendo el único y mayor principio organizador de una vida establecida. Basta una caminata por mi barrio para dar cuenta de ello. Las parejas jóvenes conversan en el pasto después del trabajo, mientras sus hijos andan en bicicleta y dibujan con tizas de colores en las veredas. Mi marido y yo, a un costado, terminamos por sentirnos desentonando. La infertilidad es un tipo único de soledad.

Identidad de género: la maternidad sigue siendo central en el ser mujer, esa mágica cosa que hacen los cuerpos femeninos. También es algo socialmente premiado y una suerte de respaldo a la feminidad. En momentos de sinceridad, las madres confidencian que les gustó estar embarazadas por toda la atención que tuvieron. Como mujer infértil, me siento raramente asexuada, especialmente cuando miro a alguien que espera guagua. Si no puedo hacer eso (estar embarazada), ¿sigo realmente siendo una mujer?

Dilema en la amistad: es desafiante tener amigos que tienen hijos. Naturalmente, las personas que dedican sus vidas a criar hijos quieren hablar sobre ellos -la búsqueda de un buen jardín infantil, dónde ir de vacaciones familiares, cómo instalar una silla de niño para auto. Yo no tengo relación con esos temas y no tengo nada que agregar. A veces esas exhaustivas conversaciones sobre los hijos de otros me dejan tan alienada que siento la necesidad de levantarme e irme de donde esté.

Buscando un sentido: yo pensaba que un hijo me inculcaría en la vida un nuevo sentido de foco y propósitos. Pero la infertilidad me creó un vacío de significado. Y encendió en mí una renovada obligación por desenterrar mis pasiones y trabajar hacia mis objetivos. A menudo las madres describen el dar a luz como la más increíble experiencia que hayan vivido el tomar por primera vez a su hijo como trascendente, y la crianza de éstos como ´´el más duro de los trabajos que amarás´´. Yo siento la necesidad de crear proyectos en marcha y experiencias tan sublimes como esas. Es una presión por embarcarse en una vida bien vivida, aun cuando nunca criaré niños.

´´Por qué no adoptas simplemente?´´ es algo que escucho frecuentemente cuando les cuento de mi infertilidad a otros. Lo más interesante es que esas mismas personas suelen tener hijos biológicos y jamás han pensado por un minuto en adoptar. Después de tanto tiempo sin niños, todavía me siento ambivalente sobre la adopción. Admiro a quienes lo han hecho, pero no es para mí.

En vano he buscado por las habitaciones repletas de feministas furibundas que hablan sobre las maravillas que han logrado con todo el dinero, creatividad y energía que se han ahorrado al no tener niños. Pero tristemente descubro que no existe una guía para crearse una vida plena sin hijos. Es una situación que se resuelve en el camino.

A ratos es tentador definirme a mí misma como opositora a la paternidad. He pensado en dejar mi barrio que está orientado a las familias e irme a vivir al centro con alguna comunidad. También debo controlarme de no ostentar de mi tiempo libre y extravagantes indulgencias conmigo misma frente a mis amigos necesitados de sueño que son padres. Todavía no he logrado incorporar a mi vida a los niños de otras personas (algo que me dijeron es bueno hacer).

Mientras escribo esto, reconozco por primera vez mi fuerza y coraje de vivir con la infertilidad y con la decisión de no tener niños. Envalentonada, les pido a quienes han sido bendecidos con sus propios hijos que consideren lo siguiente: su familia es su fortuna, pero no todos tienen esa suerte. Sea cuidadoso sobre cuándo, cómo, a quién y, sobre todo, cuánto habla sobre sus niños. Así como no está bien mostrarse abiertamente resentida sobre la infertilidad, tampoco lo es alardear como padre orgulloso.

Si me preguntas si tengo hijos y te cuento que no puedo, un simple ´´lo siento´´ bastará. No hay necesidad de continuar con preguntas o salir con consejos o bromas. Por favor, tampoco palidezcas o actúes como si hubiese dicho algo inapropiado. Con la cantidad de información íntima compartida gratuitamente por estos días, no es necesario establecer un estigma a la infertilidad.

Para los otros que están experimentando vívidamente la angustia de la infertilidad, la buena noticia es que mejora. Desde el día en que tomé la decisión de dejar de intentarlo, nunca he mirado atrás. Mi marido y yo hemos sobrevivido a lo que probablemente sea uno de los desafíos más grandes que jamás enfrentaremos como pareja, hemos creado un vínculo y una intimidad que francamente no hubiesen sido posibles si tuviéramos que criar un niño. Y cada día presenta nuevas oportunidades de tener una feliz y satisfactoria vida como una mujer que no es madre.

 

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49 comentarios en “Lo más difícil, la aceptación…

  1. nosotros llevamos 4 años detrás de un embarazo que llegue a término…4 abortos a nuestras espaldas, dos de ellos ectópicos y de los cuales uno de ellos con extirpación de trompa derecha incluida…pasa el tiempo, y ahora en el mes de junio si todo sale vien me haran mi primera in vitro por la ss., estoy nerviosa y ansiosa, con muchos miedos…que si tendre los suficientes ovulos, y si seran bueno, o no….

  2. a mi si se me ha pasado por la cabeza el echo de dejarlo, quizás venga cuando esté relajada, pensando en otras cosas, como nos dice TODO EL MUNDO…..

  3. Muchas gracias por todo de verdad….me alegra mucho haberte encontrado…el día 11 de junio tengo la prueba de embarazo ya te contaré como me fué…
    Un fuerte abrazo y un besito…me has ayudado mucho.

      • Os cuento mi historia por sí os sirve de algo. Me parece muy interesante el artículo pero demasiado derrotista.Cuando yo me plantee ser madre tuve la férrea idea de que lo iba a conseguir de una manera u otra y eso que mi marido no me lo ha puesto siempre fácil. Yo quede por primera vez embarazada a los dos meses de dejar los anticonceptivos hace cinco años y medio pero desafortunadamente tuve un aborto natural a las sietes semanas. Después pensé que volvería a quedarme embarazada igual de rápido pero pasaban los meses y no había suerte. Cuando hubo pasado catorce meses comenzamos con las pruebas:yo bien, pero mi marido tenía los bichines feos y perezosos por lo que nos recomendados o bien esperar o someternos a una fiv-isci. Yo cómo para entonces llevábamos dos años de búsqueda decidí someterme al tratamiento.El resultado fue negativo, se me vino el mundo encima y pensé que nunca lo conseguiría. Decidí acudir a una psicóloga porque me había obsesionado con el tema y decidimos darnos un respiro de cinco meses. Bueno pues a los dos meses del tratamiento quede embarazada de manera natural de un niño que ahora tiene dos años. Ahora llevo un año intentando buscar al hermanito y como no viene he comenzado a hacerme pruebas.De momento todo bien aunque mi marido aún no se ha hecho las suyas pero se que tarde o temprano lo conseguiré. Os dejo una frase que me dijo mi madre: la paciencia es una planta de raíz amarga pero de frutos muy dulces.

      • Eyyyy BIENVENIDA!!! Gracias por compartir tu historia con nosotras. Espero seguir leyéndote por aquí! Besos

  4. Hola Mami bloguera.
    Muchas gracias por tu ánimo…sí estoy con el progeffik 200 mg cada 8 horas, en cuanto llegué a mi casa me lo puse de inmediato….pero según mi doctora tengo muy pocas probabilidades de que salga positivo…pues el progeffik es lo que hace el vínculo con el endometrio…y al no tener nada el día de la transfe difícilmente….me dá coraje que he perdido una oportunidad de las 3 que me dan en la Seguridad Social y no se puede recuperar….ayer estuve hablando con mi chico y hoy estoy mejor ya sólo se me saltan las lágrimas pero como dice mi madre que si está de venir vendrá como sea con el progeffik o no.
    He leído que es bueno tomar adiro, omega 3 y aceite de onagra, no sé si tú sabes algo de ésto.
    Un beso fuerte para todas y cuidado con el progeffik hay que tenerlo siempre en la cabeza importantísimo.

    • Hola guapi. Tu madre tiene más razón que un santo. Si está de venir… vendrá. El aceite de onagra siempre es bueno. Yo lo tomé cuabdi buscaba el embarazo, así que no lo dudes. Y el omega3 perjudicial no es, por lo que tómalo también. Ahora muchos productos lo llevan.
      Anímate corazón. Lo mejor, en nuestro caso, SIEMPRE VA A ESTAR POR VENIR y no es otra cosa que el POSITIVO.

      Un abrazo

  5. Hola chicas,
    A ver si me podéis ayudar. El pasado día 26 de mayo me hicieron la punción pero no sabía porque no me leí el informe que me tenía que poner el progefik desde el día de la punción, cuando llegue a la transfe el día 28 de mayo mi doctora me preguntó que si me la estaba poniendo y la contesté que no que no sabía nada de esto….me indicó que tenían que congelarlo pero dado a mi nivel económico no he podido hacer frente a ese gasto y decidimos seguir con la transfe…sabiendo que tengo muy pocas posibilidades por no decir nulas…llevo 2 días llorando como una niña por el error que he cometido, me estoy volviendo loca buscando alguna alternativa para paliar la falta de progefik….como alimentación o alguna ayuda para que mi nene sea positivo…
    Por favor si conecéis algún caso parecido comentármelo porque lo necesito…estoy desesperada no sé que hacer.
    Un beso para todas

    • Marta corazón, no te preocupes. Realmente el progeffik es una ayuda pero no es determinante… Imagino que te habrán dicho que te o pongas, no? Si no es así, comentarte que yo seguí tras la transferencia con progeffik cada ocho horas, por vía vaginal. Obvio yo no soy médico, es mi experiencia… y eso. Que ojala solo dependiera de una cosa. Realmente son muchas así que tranquila cielo. Lo que tenga que ser será.
      Se que es um consuelo tonto pero así de sinsentido es la realidad. En serio un abrazo. Y eso. Prueba a seguir con progeffik cada ocho horas. Coméntalo en la clínica.

      Un abrazo fuertote

  6. Me ha gustado mucho el artículo… y hay momentos en los que hay que poner los pies en el suelo, yo creo que así el golpe será menos doloroso … aunque en nuestro foro interno siempre hay esa esperanza 🙂
    Ángeles, ENHORABUENA !! De verdad … me alegro muchisimo!! Que momento el de ver las dos líneas!! Todo un sueño 🙂
    El resto aquí seguimos… y seguro que podemos celebrar un monton de ++++++ !!
    Muchas gracias a todas, leer vuestras experiencias y sentimientos hacen que no me sienta un “bicho raro” … a mi alrededor todo son bebés y embarazos felices …. ahora tengo una amiga que se ha quedado en dos meses de intentos … ha sido dicho y echo … y ahora se queja de la barriga, el verano 😦 …. en fin … que os voy a contar!!

  7. Me ha encantado el artículo, tan sincero, aunque he de confesar que a mi también me da miedo pensar en llegar a ese punto, cuando no nos quede más remedio, se intentaría ser feliz, pero….¿se conseguiría?, supongo que sería necesario romper algunos lazos para no sufrir, pondría todo mi empeño en esa nueva etapa pero ya te digo que cambiaría algunas cosas radical en mi vida.

    • La verdad es que ahora mismo todas estamos en la lucha, así que este caso nos pilla, supongo que por suerte, algo lejos, pero me ha gustado leerlo. Aunque no hayamos ya decidido vivir sin hijos, cuenta cosas que ya nos son muy reales y cercanas, y que duelen mucho. Es interesante leer este testimonio, al menos para mi. Aunque siga en el camino para ser mamá, creo que me pasaría como a ella. Aceptaría la situaci´no pero siempre habría momentos en los que esa tristeza y ese bebé travieso se asomara a la ventana para llenar un día soleado de nubes amenazantes… no sé. Es difícil esto, pero se que podremos.

      Un beso ranita!

  8. Felicidades Angeles, que emoción, alegría y envidia sana!!
    Disfruta e informanos de cómo vas!
    Este positivo nos dice que PODEMOS.
    Ánimo Olivia y a todas las que han padecido el negativo, este positivo nos da esperanzas!!
    Un abrazo

      • Bien, bien…algun momento de tristeza, pero bien…asumiendo poco a poco la situación en la que nos encontramos.
        Desconecto lo máximo posible y si soy sincera, si tengo algun bajón no se lo digo a nadie, ni a mi chico que se preocupa tanto…
        Hago deporte, preparo mis vacaciones y me olvido de lo que toca pasar de aqui 4 meses…
        En julio debemos presentar el papel de consentimiento para iniciar tramites de ovo.Mi chico me recuerda que debemos rellenarlo y presentarlo…yo voy dando largas…pero sé que algun día deberemos hacerlo…
        Leo tu blog y me ayuda mucho. Te doy las gracias por la labor que haces, de todo corazón…
        Besos mil

  9. Uiiii, buf, que emoción, felicidades Angeles…que alegría y envidia sana!!!Chicas, es el primer positivo, PODEMOS!!!
    Disfruta mucho e informanos de cómo vas!
    Ánimo Olivia y a todas las que han pasado por el negativo.
    Este positivo nos da esperanzas!!!
    UNA ABRAZO!!

  10. Chicas! El valor de beta me ha dado 1262 ( día 12 post transfer y blastos) Bastante alto, pero no se puede saber si es 1 o 2 . El día 6 de junio es la eco,. No nos lo creemos! Estoy como en una nube. Piensas después de más de 2 años y por fin! Chicas, también os va a llegar a vosotras!
    Gracias Ana! Ya se acerca tu punción, cuantos folinculos te van viendo? Qué tal los pinchazos?
    Olivia, como estas ? M acuerdo mucho de ti, Mucho ánimo, cuando se calmen las aguas, hay que seguir en la lucha!

    • Qué biennnn ángeles. Cuánto me alegro bonita!!!! 🙂 en serio. Um súper abrazo fuerte y disfrutad desde YA de ese embarazo precioso!!!

      😀

    • haber te cuento Ángeles por un lado he oído de que dicen algo de 10 .11 y por el otro lado once y doce y el endometrio de 8 .9 en la 2ª eco todavía me faltan dos ecos y lo más probable es que sea para el martes la producción. es que el otro día no me atrevía a preguntar a qué se refieren cuando dicen 11 por un lado y 10 por otro

      • los pinchazos bien en un principio me comenzaron a poner 150 de gonal, ayer en la eco después me dijo que tenía que tomar durante ayer y hoy 300 y mañana voy otra vez a echo. lo llevo bien lo que pasa que me noto la tripa un poco inflamada

  11. Angeles, cuéntanos cómo ha ido ese momento de la betaespera, me imagino a los dos con una gran cara de felicidad y de no me lo creo……….. pero es cierto ya ha llegado ese momento tan bonito y tan mágico me alegro un montón enhorabuena por los dos .besoss

  12. Hola guapas, gracias Rocio.
    Yo no puedo comentar el artículo, porque confieso no he tenido ánimos para pasar de las cuatro o cinco primeras líneas.
    Me planteo tantas cosas… sobretodo qué he dejado de hacer en esta vida o qué tarde se toman algunas decisiones.
    Pero también cómo me sentiría dentro de unos años si no lucho por lo que quiero.
    Y ahí estoy, dejando que pasen unos días para que se calme mi ánimo.
    Un abrazo a todas, y hay que seguir en esta lucha.

    • La verdad es que nunca debemos mirar atrás, Olivia. Lo importantante es que ahora estás luchando por tu sueño y vas a seguir haciendo, para que en unos años no te hundas por pensar que no hiciste todo lo que estaba en tu mano.

      Adelante!

  13. El artículo es tan duro como real. A mi en estas últimas semanas tan duras para mí también me han surgido dos amigas de “embarazo sin buscarlo” y la verdad es que es una sensación super rara porque me alegro por ellas pero a la vez pienso “y por qué yo no?”. Para colmo ayer una compañera de trabajo que ya tiene un niño me dice que está echando cálculos para quedarse en no sé qué mes porque es el que mejor le viene para las vacaciones y……..uffffffffff, la verdad es que me dió una rabia! Supongo que todo este proceso es normal, pero es verdad que hay que ser positiva y pensar que pronto tendremos ese positivo tan ansiado. Un beso a todas y muuuuucho ánimo! Por cierto, Olivia, guapa, estás en nuestros pensamientos; un beso.

    • Es normal lo que dices y te entiendo perfectamente. En mi círculo también tengo conocidas y familiares que están ELIGIENDO cuándo quedarse embarazadas. Qué fuerte! Y yo pienso en nuestro caso, en el de todas, y esto es doloroso e injusto, la verdad.
      Y eso, ojala tengamos prontito más positivos. Un besazo

  14. Te cuento mi experiencia, cuando leía un artículo como este, o a alguien que decidía bajarse del tren de los tratamientos y demás, me daba tanto miedo… De verdad, era algo que ni se me podía pasar por la cabeza. Pero ahora con el tiempo , siento que estoy pasando este duelo. Por ahora no me voy a rendir, sólo decirte que ya no me duele tanto pensar en que mi familia somos dos, busco las ventajas, valoro los momentos de felicidad, y poco a poco se va a haciendo menos doloroso el pensar que igual no podamos ser padres, no es ser pesimistas si no ser realistas , es una opción, pero date tiempo, poco a poco todo se va calmando y es lo que yo digo, lo importante es ser felices de una manera u otra, nosotros hemos luchado o estamos luchando pero si no se puede , lo aceptaremos y viviremos felices.
    De todas maneras te queda mucho camino, o más bien, nos queda mucho camino y te digo esto es porque a mi me alivia pensar que con el tiempo no es tan tan malísimo pensar en la opción de no tener hijos.
    Ah! Y tu estate como quieras. Un besito!

    • Me encanta tu conentario María, pienso igual que tu, y sólo acabo de empezar un camino largo en el que estoy dispuesta a darlo todo, pero coincido con todo lo que has dicho!
      Besos a todas

  15. Mami, últimamente te siento muy pesimista, sólo has dado un pasito y dentro de un mes tienes otra gran oportunidad para ser madre. Ser positiva no ayuda físicamente a un positivo, pero tú estás más tranquila y feliz.
    La aceptación de las cosas imposibles es importante. Si mido 1,50 acepto que no voy a ser una top model, pero ser madre, como yo lo entiendo, no es imposible en casi ningún caso si tienes menos de x años y tu economía lo puede permitir si no puedes hacerlo en la ss…
    No nos enfademos con la gente que hable de sus hijos, si esas personas nos quieren, no nos quieren hacer daño, lo hacen sin querer.. Nosotras seremos las más pesadas porque nos han costado más esfuerzo!
    ¿Quien decide el límite de una persona? Los expertos dicen que cuando estas corriendo y piensas ” ya no puedo más” puedes el doble! La mente nos juega malas pasadas. Si tuviéramos una enfermedad grave como el cáncer, nos rendiríamos, después de x tratamientos? No! Tengo un caso muy cercano que me sorprende día a día la fuerza que tiene y pienso, yo no podría….. Pero por qué no! Claro que si!

    • Ya… Yo creo que más que pesimista intento ser realista. Es cierto que llevo solo un intento pero hace dos años que mi pareja y yo empezamos a dejar de utilizar anticonceptivos para ser padres. En esos dos años en mi familia han nacido siete primitos y estamos esperando el octavo para julio. Ea difícil estar siempre bien. El negativo primero lo único que me ha hecho es poner los pies en la tierra e intentar pensar que ojala sí, pero que el no está presente con fuerza. Solo eso. No se. Igual piensas que es ser pesimista pero es mi coraza para no desesperanzarme, la verdad.
      De todas maneras, he compartido ese artículo porque me he sentido identificada con esa mujer, en una parte, está claro, pero sí y me ha resultado muy interesante ver qué ha sentido y cómo lo ha asimilado. Solo eso…

      Un beso! Y sí, es verdad que al lado del NO está el SÍ, y por él seguimos luchando! 😉

      • El artículo es muy interesante, me gusta saber los puntos de vista de diferentes personas. Entiendo que te quieras poner en lo peor por sí acaso, para estar preparados.. Y eso de ” al lado del NO està el SÍ” si q me ha gustado!

        Nosotros llevamos más de dos años sin anticonceptivos, buscando.. Pruebas, decepciones, lloros, pruebas, ivi, inseminaciones, pinchazos, 2 betas negativas, lloros, médicos insensibles, cambio clinica, pruebas, lista de espera de 6 meses, fiv y por ahora positivo.. Nunca nunca he perdido la ilusión, de verdad, claro que he estado triste. Cuando el viernes manché, lloré un ratito, pero lo primero que pensé es si la próxima transfer me la podrían hacer en julio o ya en septiembre.
        Yo no me voy a ir de este rinconcito hasta que lo consigáis! Y las chicas también ! Todas!

  16. bufffff ,que duró el comentario la verdad que es ciertamente tiene razón en todo pero. los sentimientos como pareja , los amigos, la familia…… yo soy de las personas que cuando me rodea una situación así pues nada me callo intentó aguantar, mirar a otro lado……. de momento todavía no me lo planteo estoy luchando y voy a seguir hasta que pueda

    • Claro que sí. Yo tampoco me lo planteo seriamente… pero me ha resultado interesante ver su postura. Mucho ánimo, Ana. Todas seguimos en la lucha! 😉

      • muchas gracias mami, ya me tenías un poco preocupada, animo que de aquí a nada ya estás comenzando un nuevo ciclo. mi punción sera lo más probable para el lunes.besos

  17. Yo me encuentro totalmente perdida.No sé qué hacer,ni qué pensar.Intento ocupar el tiempo,pero para qué?

    Muy identificada me he sentido.Estoy harta de escuchar de gente eso de”no fue buscado”.Si claro,no ves q los trae la cigüeña?yo lo digo abiertamente,el que no pone medios,los busca,con milongas a otra… y tb estoy hasta el gorro de madres y padres q solo hablan de sus hijos,es un monotema

    • Ay Lluvia. Te entiendo… yo tb me he sentido así. Es la sensación de incertidumbre lo que mata, pensar si esto servirá para algo… o no.

      :/

  18. Estuve hace unos meses en un congreso de sexualidad e infertilidad y fue muy duro ver cómo realmente tenemos metida la idea en esta sociedad de que una mujer es mujer por su capacidad para concebir. Es difícil aceptar que no se puede tener hijos, pero es aún más difícil y largo el proceso de aceptar que no se es menos mujer por ello.
    Con los hombres no hay tanta exigencia, puede que haya quien se considere menos hombre por ser estéril, pero por lo general a ellos se les permite realizarse de muchas más maneras.
    Un hombre soltero de mediana edad que ha alcanzado éxito laboral es un soltero de oro. Lo mismo, pero siendo mujer, es una egoísta que ha antepuesto su trabajo a su vida familiar. Siempre hemos tenido en nuestra sociedad una doble moral, que en este caso se suma al dolor de no poder tener hijos.

    • Sí. Yo pienso que si no nos hubiesen educado así no sería taaaan duro no poder ser padres pero hoy en día parece que si no se tienen hijos uno no se realiza. Y es difícil entender que eso no es así. La felicidad está en nosotros mismo, individualmente.

      Un abraO

  19. Me he sentido muy identificada. Aunque yo siento que todavía no debo parar, quizá sea por miedo a llegar a ese otro estado, el de asumir mi vida sin hijos.
    Un beso

    • Sí. A mi me ha impactado porque he visto reflejados muchos de mis sentimientos. Es tan duro… además, nos educan para ser mamás y es complicado asimilar que puede que no sea sí, sobre todo si a tu alrededor todo el mundo ha sido ya mamá o el bebé viene en camino. Me siento muy perdida últimamente…

  20. Ufff…..

    A ver… A mi no me pilla en buen momento, no hacen mas que aparecer embarazadas a mi alrededor….y lo mas gracioso… La mayoría no son buscados y no muy deseados….
    Os cuento que ayer llamo un amigo de mi marido para contarles la desagradable noticia de que su chica esta embarazada….hasta ahí bien…si no es por el hecho de que no lo quieren… Dice que es demasiado joven para tener un hijo…y nos llamas a nosotros para pedirnos opinión?a veces me da la impresión de que hay personas que tienen muy mala leche, ya q sabiendo muestra tortura durante estos tres años no digan q no quieren a su futuro hijo… Parece una broma de mal gusto.

    Perdón por la parrafada, pero necesitaba desahogarme. A lo que vengo con esto es que cada vez se nos hace mas duro ver como nuestro alrededor avanza mientras nosotros nos quedamos estancados … Q me alegro cuando medan una noticia asi? Pues si! Pero también siento rabia, envidia, anhelo cuando ese embarazo se da de forma no deseada. Según la historia de cada uno. Y no lo puedo evitar….
    Supongo q este sentimiento desaparecerá con el tiempo, tanto si conseguimos nuestro sueño como si no.

    Un beso chicas

    • Hola… ya ves. Yo estoy muy confusa últimamente… no se. Supongo que estoy tratando de ponerme en lo peor y asimilarlo pero eso me está haciendo daño. No se. Es tan difícil… 😦

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