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Cita en IVI Sevilla, ¿merecerá la pena la ‘inversión’ en tiempo y dinero?

Gracias a todas las que habéis seguido pasando por esta sala de espera de los sueños. Vuelvo al ruedo mañana, con cita en IVI Sevilla.

En diciembre fuimos a preguntar a la clínica Gutermberg, en Málaga, y nos gustó bastante todo lo que nos contó el doctor. Nos hemos hecho alguna prueba más –cariotipos entre ellas– y el presupuesto es bastante similar al que nos presentaron en FIV Marbella.

El motivo de darle una ‘oportunidad’ a IVI es comprobar si son tan buenos como nos dicen. Hemos de decir que nos han llegado bastantes comentarios y experiencias positivas del centro de Sevilla y es por ello que nos hemos planteado acudir a este primer encuentro a ver qué tal se desarrolla todo…

La primera impresión he de decir que no ha sido positiva, la verdad, pues nos cobran esta primera visita: 90 euros. Dicen que si comenzáramos el tratamiento con ellos nos lo descontarían del montante final pero aún así no me ha parecido bien este tema. Se que realizan un trabajo, una primera consulta diagnóstica y todo eso, lo entiendo, pero teniendo en cuenta que la competencia realiza este primer cara a cara sin coste alguno, lo he percibido como una suerte de ‘demostración de fuerza’ de la marca.

presupuesto tratamiento IVI sevilla

Ojalá merezca la pena los casi 400 kilómetros de ida y vuelta que vamos a tener que hacer y a ver qué tal impresión nos llevamos… Haciendo cálculos, en IVI cuesta el tratamiento un mínimo de 1.500 euros más en relación a las otras clínicas en las que hemos consultado el tema.

¿Qué tal vais vosotras? ¿Alguien que haya acudido a IVI Sevilla o a algún IVI de España?

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Cuando todo te recuerda a…

Hoy una persona muy especial y querida para mi ha tenido su primera y espero que única punción. Todo mi cariño y apoyo va para ella. No he podido evitar tener una maraña de recuerdos que me llevan al 8 de febrero de 2014, sábado. Fue mi punción. Hasta ahora primera y única… Si me acuerdo tan bien del día es porque la noche antes estábamos en un concierto de Manuel Carrasco.

Cuando pienso en aquellos momentos parece que siento las lágrimas caer por mis mejillas. Iba entrando a ‘quirófano’ –lo entrecomillo porque me sigue sonando ‘fuerte’– e iba pensando cómo y porqué estaba yo allí, el porqué iba a tener que pasar por todo eso para ser mamá, algo tan sencillo y natural para muchísimas mujeres… Pues chica, la vida es así, a mi me ha tocado esto. A otras batallas más duras… Un beso enorme para esa maravillosa mujer que se que será mamá y que hoy ha pasado por algo por lo que hemos pasado muchas. Siempre digo que no es tanto lo físico del tratamiento, sino sobre todo lo que supone a nivel psicológico. Ya veis. Aquí sigo yo, año y medio después, sintiendo lo mismo que aquella mañana de febrero en Marbella…

Como va a coincidir año nuevo, otros intentos por delante y disco de estreno de Carrasco, comparto con vosotros el primer single. En abril lo veo en directo en Barcelona. Que sigan las ilusiones, adelante con los planes, que nada nos detenga. Que esta lucha por ser madres, que el tratamiento de reproducción asistida en el que unas y otras estamos más o menos inmersas no haga que se paralice el resto de nuestra vida, de días como hoy y como mañana. Abrazo fuerte, amigas.

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Yo me bajo aquí

Hace mucho que no me sentaba a escribir aquí. Este blog, que ha sido una especie de diario para mi, como una amiga silenciosa que aguantaba mis ilusiones, mis castillos en el aire; mis tristezas, mis lágrimas, mis golpes contra la realidad… Es justo y, para mi, necesario sentarme a contaros a vosotras, a las que estáis ahí conmigo desde el principio, a las que habéis alcanzado vuestro sueño y a las que no, contaros que yo me bajo aquí.

Tal vez no he sido tan fuerte como debiera, puede que no haya sabido gestionar bien el estrés, es probable que no merezca ser mamá sino soy valiente como para seguir en la lucha por conseguir ese deseado positivo.

Hoy hace un año aproximadamente –unos días atrás– que tuvimos nuestro primer negativo. Desde entonces, en este año, han sido otras dos transfer con el mismo triste resultado y muchas pruebas. Muchas noches yendo a la cama con los ojos bañados en lágrimas. Muchos días en los que sonaba el despertador y no quería salir de la cama. Y no, eso no es vida. No. Esa no soy yo. Necesito encontrarme allí donde me quedé y es por ello que, ahora en mi cuarta y –al menos por un buen tiempo– última betaespera me siento con ánimo para volver a escribir esto que leéis.

Después de mucho pensarlo. De decir, decidir, volver a cambiar, de decidir para luego desdecirnos a los pocas horas, mi pareja y yo sí hemos tomado una decisión clara. El miércoles próximo, el 29 de abril, esto terminará. Si es positivo, bienvenido sea, no hay lugar a dudas. Si sigo sin encontrar esas dos ramitas rosa que, para nosotras, parecen una leyenda urbana, pararemos ininterrumpidamente. No puede ser que hayamos invertido casi dos años de nuestra vida –hace justo dos años nos hicimos las pruebas de fertilidad en la que ya nos dijeron que necesitaríamos ir a FIV– en llegar a esto, en llegar a nada. No dudo que ser papás es algo maravilloso, que no habrá nada comparable, por supuesto. Pero no es menos cierto que tan importante como tomar la decisión de empezar en este mundo exige estar preparados es saber decir basta, ya, hasta aquí. Me planto.

Nosotros nos plantamos, al menos, por un tiempo indefinido. Sigue leyendo

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¡Muditas nos quedamos!

Hola chicas, ¿qué tal??? Ay, ¡qué dejadito tengo esto! ¡Lo sé! Puedo decir que, por ahora, no es mala señal. Estoy muy entretenida, entre el trabajo, la casa, proyectos profesionales fuera de la oficina y, por supuesto, Lolo. No imagináis cómo he cambiado el chip desde que visité al psiqui y con la llegada de mi pitusín. Es el que me arranca más sonrisas a lo largo del día y tanto yo como mi chico somos otros desde que entró en casa. Da mucho trabajo, como buen cachorrito de perro de agua, muy inquieto, ¡y además nunca había limpiado tanto! Creo que Mónica la de ‘Friends’ se queda corta a mi lado jajajaja Pero bueno… ¡Todo merece la pena, la verdad! ¡Hasta días como hoy que me levanté a las seis y media de la mañana para poder sacarlo un ratito antes de ir a currar!

Hoy vuelvo a FIV Marbella. Van a hacerme la ecografía doppler para ver si ha mejorado un poco la situación ahí abajo. Yo espero que sí… Tenía que tomar una pastilla de pentoxifilina cada ocho horas aunque confieso que he tenido días y días, días en que se me olvidaba alguna, pese a la alarma, y días en los que la tomaba a deshoras… Todo fruto de lo mal que andaba de ánimos, la verdad. Pero bueno.

A ver qué tal anda la cosa. Espero que haya mejorado. Y, ¿sabéis lo mejor? Si realmente no ha llegado al punto bueno y tengo que seguir un mes o dos más así puedo decir totalmente convencida y con sonrisa incluida que ME DA IGUAL. Sí. He llegado a un punto ‘raro’, la verdad. Quiero ser mamá pero en estos momentos eso ha pasado a un segundo plano. Es decir, es una de mis prioridades, pero la principal ahora mismo es ser feliz con el aquí y el ahora, y eso es en diciembre de 2014 y, hasta el momento, sin embarazo a la vista, con mi chico, mi Lolito wapo y yo. Sigue leyendo

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No encontraba el momento…

Cuánto tiempo desaparecida, en muchos sentidos, la verdad. Muy perdida. Sin ganas de sentarme a escribir sobre este tema. La verdad es que no recuerdo bien ni dónde me quedé ni he querido incluso recapitular el último post y espero que me perdonéis la ausencia en todos los sentidos, por no contestaros, por no mandados ánimos y decir que sigo en la luchaNo sé por dónde empezar. Así que bueno, supongo que mejor poquito a poco.

Primero contar que ya me han hecho las pruebas que me recomendó el Doc. Los resultados, a falta de algunos, dispares: no sé si llegué a contados sobre la eco doppler –creo que sí–. Esta salió regular, con los niveles no favorecedores para un embarazo, la verdad. Aunque me dijo el médico que eso no significaba que fuera lo que estaba dificultado la implantación, ya nos explicó que va a hacer todo lo posible para que en la próxima transfer esté todo en las mejores condiciones posibles. Obviamente eso tranquiliza, mucho. O debería… El resultado es tomar cada ocho horas una pastilla de pentoxifilina que me está provocando algunos días unos dolores de cabeza terribles –uno de sus principales efectos secundarios. No pasa nada. Lo acepto y cuando me duele mucho me tomo un ibuprofeno, como he tenido que hacer hoy.

Después me hice las analíticas –enfermedades autoinmunes, coagulación, trombofilias y todo eso. Ahí también ha salido alguna cosita nada buena. Se las envié al Doc por correo electrónico para ahorrarnos el viaje a Marbella, pues hasta diciembre no podemos retomar el tema de una tercera transfer por el tema de la vascularización… Me llamó, me dijo que había algún factor irregular pero que me tranquilizara. Todo tiene tratamiento y es solucionable. Vale. Lo acepto, pero supongo que me entenderéis si me caí un poco de ánimo. De dos pruebas, dos mal… Vamos, que había temas que realmente no estaban yendo bien. Sigue leyendo

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Días difíciles: Nuevos embarazos… y el mío se aleja cada vez más

Llevo día buscando el momento de escribir aquí. La verdad es que este miércoles pasado tuvimos consulta en FIV Marbella y volvimos a casa algo cabizbajos… y con un bote de pastillas (pentoxifilina) en el bolso.

Desde mi segundo negativo estamos muy liados con pruebas: trombofilias, cualquier atisbo de enfermedades autoinmunes (unas y otras están ya hechas, en espera de tener resultados la próxima semana) y el 22 de octubre una histeroscopia diagnóstica, una biopsia endometrial y un estudio de anatomía patológica. El 1 de octubre tuvimos una ecografía doppler. Por el momento, solo hemos tenido resultado de esta última y no ha sido el esperado: hay algo que no funciona como sería deseable para hacer de mi útero un lugar acogedor para mis pequeños. Para su puesta a punto vamos a necesitar al menos dos meses tomando un tratamiento –primero cada 12 horas y después cada ocho horas- que debería ser suficiente. El Doc me ha alertado de sus efectos secundarios: dolores de cabeza fuertes (la verdad es que sí estoy teniendo alguna molestia) y malestar estomacal (de esto ni atisbo).

pruebas fiv reproduccion asistidaLa verdad es que, pese a los dos negativos en estas dos primeras FIV, en ningún momento nos planteamos que pudiera haber ‘algo más’ que nos impidiera ser papás. No digo que esto vaya a ser un obstáculo. El Gine nos tranquilizó y dijo que el tema de la vascularización –ahora os explico más o menos lo que es, o lo que yo entiendo que es- no es determinante, en su opinión, para que no se produzca un embarazo. Sin embargo, sí ha tenido pacientes en las que mejorando ese factor se ha conseguido el positivo esperado. Eso unido a otras ‘mejoras’, por así decirlo. La idea es que preparemos mi útero para que tenga las condiciones más óptimas, que nos acerquemos a la situación más ideal, para que se produzca la implantación.

De vuelta a casa me desahogué con mi chico. Bueno, los dos. Aunque es un contratiempo que tiene solución, eso no quita que ahora mismo todo nos afecte en exceso y que cada vez que hay que retrasar el tema nos suponga bajar en esta montaña rusa a una velocidad incontrolable. Ahora toca volver a subir y en ello estamos. Cada vez tengo más claro que igual voy a necesitar ayuda psicológica para afrontar mejor todo esto, pero al final me resisto a gritar ‘help’ y acabo por levantarme solita. Bueno, siempre cogiendo fuerte la mano de mi príncipe de ojos azules.  Sigue leyendo

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El mañana es hoy

Son tantas las cosas que se me vienen a la cabeza ahora mismo… Hasta me cuesta escribir lo que siento. En primer lugar, daros las GRACIAS con el corazón a todos los que hoy me habéis mandado mensajitos de ánimo a través de redes sociales y con comentarios en el blog. GRACIAS. Me faltan manos para abrazaros a tod@s y cada un@ de vosotr@s por estar ahí, por darme ánimos y por sentirme el dolor con nosotros. GRACIAS. 

El título de este post es una auténtica declaración de intenciones: el MAÑANA es HOY. No podemos vivir pensando en qué ocurrirá dentro de un mes. En esta vida, nos guste o no, lo único que tenemos es el AQUÍ y el AHORA. Por eso, esta mañana, tras echar algunas lagrimitas en pareja, nos hemos mirado a los ojos y hemos decidido seguir luchando. Como ya comentaba en otro post, un negativo solo hay que verlo como un pasito más, así que yo me he ido camino del trabajo dándole vueltas a la cabeza pero sin el dolor y el desasosiego con el que recibí el primer negativo. Creo que sí va a ser cierto eso de que de los errores se aprende y que la escuela de la vida es la que nos da las mejores enseñanzas. 

Este EL MAÑANA ES HOY quiero que lo adoptéis todas las que estáis en esta lucha, como yo, seguramente que como tú. Igualmente, las que ya estáis en el camino de ser mamás, en algún momento habéis sido conscientes de la importancia de no perder el tiempo con lágrimas, lamentos y preguntas sin respuesta para pasar a la acción. Eso hemos hecho nosotros: Este viernes tenemos ya cita en la clínica para arrancar con la preparación para la tercera transferencia de embriones. 

Esta tarde llamé al centro para comunicarles el resultado de la prueba. Creo que ellos parecían más afectados que yo. Obviamente, parecían. Nadie puede estar más afectados que el futuro papa y la futura mamá, que nosotros, que vosotros cuando habéis estado en una situación similar. Les he consultado si podríamos hacer la tercera transfer con esta regla que ha de bajarme. Normalmente aconsejan esperar un ciclo, a modo de recuperación. Sin embargo, como esta vez ha sido más ‘natural’ y casi sin medicación -solo progesterona y estrógeno-, el Doc parece estar de acuerdo en hacer YA la preparación

Como os comento, la cita en la clínica es el viernes, así que ya os contaré. En estos días, tras dejar progeffik, debería venirme el ‘periodo’. La verdad es que cuando vea al Gine quiero hacerle varias preguntas. Me asusta pensar que haya algún factor ‘femenino’ por ahí que esté dificultando la implantación y quiero ver su opinión. También nos han dejado ya caer que ellos nos recomiendan en este tercer intento transferir dos. A mi el único miedo que me da con esto es el pensar que entonces solo nos quedarían dos intentos -este y otro- antes de tener que empezar de cero, con punción y todo eso… 

Pero bueno, petarda, no te vayas por donde no debes ni pierdas de vista la filosofía de ‘EL MAÑANA ES HOY‘, pensar en el aquí y el ahora. El aquí, en el centro, con mi pareja, vamos a volver a la carga. El ahora, este mes de septiembre. A ojo de buen cubero yo creo que para finales será la transferencia. Pero bueno, lo dicho lokita, aquí y ahora. 

De nuevo, GRACIAS. Nunca me cansaré de daros las gracias. Un beso y a seguir tod@s a la lucha. 

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Negativo

La margarita dijo NO.
A falta de hacerme la beta en sangre en un ratito, la prueba que nos hemos hecho en casa hace media horita no deja lugar a dudas. ¡Ni rastro de la segunda línea rosita!!! Negativo.

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Segundo negativo tras segunda FIV. "Sigue buscando...".

Gracias de corazón por estar ahí. Hoy será un día regulero pero mañana seguro que tengo mejor despertar.

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La (fea) sensación de que lo que para nosotr@s es un sueño para las clínicas no deja de ser un negocio

La verdad es que llevo días dándole vueltas a un tema. Ya en el titular os lo digo todo. Cuando uno empieza en todo esto, aunque ya sabes que son tratamientos costosos y que es probable que tengas que pedir ayuda a familiares o amigos o incluso un crédito bancario, no eres realmente consciente –y hablo ahora solo a nivel económico– de cuánto te va a costar acunar a tu bebé en tus brazos… y eso en el que caso de que se consiga (perdonadme esto último pero no quiero nunca perder la perspectiva de la situación real). 

coste tratamientos fecundación in vitro

Uno nunca es realmente consciente del coste que tienen los tratamientos de reproducción asistida. Todo suma.

Si quiero tratar este tema aquí y ahora es por un hecho que sucedió este martes, en plena betaespera, y que fue como un jarro de agua fría. Estaba en mi ofi trabajando cuando sonó el móvil. Me llamaban de la Clínica. Ay, inocente de mi, pensé que era para ver qué tal lo estaba llevando. Aun así me extrañaba, porque ellos en esta fase ¿final? prefieren no contactarnos para que no nos pongamos más nerviosos.

Al otro lado del teléfono la misma voz amable y encantadora que nos hace sentir tan bien cuando llegamos a nuestro centro de reproducción asistida. Unas preguntas amables –¿qué tal? ¿cómo te encuentras? ¿tienes molestias?–, unas agradecidas respuestas por mi parte… y el motivo real de la llamada: ‘debemos’ 450 euros. ¿Cómo? ¿En concepto de qué? Ay, que parecemos novatillos y todo –yo y mi chico–. Ay, ¡bendita inocencia y confianza! 

Este segundo intento en Fecundación in Vitro, como ya sabéis, decidimos hacer la transferencia de un solo embrión. Lo comentamos con el Doc, con la embrióloga. Sin problemas. De hecho, ‘ese es siempre nuestro objetivo’, nos dijo el Ginecólogo muy sonriente. Perfecto. Todos contentos. Vamos el pasado viernes, descongelan muy bien las dos habichuelitas, transfieren una y vuelven a congelar la otra. Aquí compis está el quid de la cuestión: volver a guardar al peque 2 en la nevera de futuras mamis cuesta la gracia de 450 euros, los 450 euros que debemos a la clínica. 

Imaginaos la sensación, en plena betaespera, cuando me llaman para decirme eso. Me río ahora. Yo inocente pensando que era para ver qué tal me sentía, si todo estaba OK. Empezó comentándome del embrión y hasta se me encogió el estómago de pensar que no había sobrevivido y que me había contactado para darme la noticia. En ningún momento imaginé esto. 

Este post, por si lo leyera alguno de los gestores o profesionales que trabajan en estas clínicas de reproducción asistida, es para decirles que todo es nuevo para nosotros, TODO; que lo que no nos comuniquéis vosotros no lo podemos adivinar; que una llamada de este tipo puede hacerte sentir que esto no es la búsqueda de tu ansiado bebé, de alcanzar el sueño de ser mamá, sino que es un negocio, ni más ni menos, un número de mínimo cuatro cifras que en la mayoría de los casos cuesta trabajo reunir. 

Soy consciente, de hecho he tenido conversaciones en torno a estos temas con familiares y amigos en los que suelo ponerme del lado de estos centros, de que son empresas. De que sois empresas. Hay que mantener equipos, instalaciones, personal, marketing, pagar luz, agua, teléfono, quirófanos, etc. De verdad que no soy tonta y se como funciona este mundo. Sin embargo, repito, lo que no nos contéis no lo podemos adivinar y normalmente en estos tratamientos –sobre todo temas de fecundación in vitro y OVO donación– son muy costosos. Uno va haciendo sus cuentas. En el primer intento eres consciente de cuánto has gastado en total. Ya a partir de ese primer negativo –al menos nosotros– dejar a un lado la calculadora y contrarrestar algo tan frío como el dinero con algo tan hermoso, cálido y amoroso como puede ser un recién nacido

quedarse embarazada

A las clínicas pedirles transparencia siempre a la hora de tratar los presupuestos. Solo somos personas con mucha ilusión por ser padres…

Solo se trata de transparencia y honestidad ante todo, de empatía con las personas que como yo y mi chico, como vosotras, solas o en pareja, confían en vosotros, grandes clínicas, para alcanzar un sueño que parece resistirse. Como decía una de mis mejores amigas, ‘cuentas claras, conservan amistades‘. ‘Cuentas claras, amistades duraderas‘. 

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*En muchas ocasiones he alabado el buen trabajo que consideramos están haciendo en el centro al que vamos. En este post he preferido evitar citarlo porque también he de decir que este hecho no enturbia en absoluto el excelente trato que siempre tienen con nosotros, lo cómodos que nos hacen sentir y lo seguros que nos sentimos en manos de profesionales que consideramos excelentes. 

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Mi cesta de la compra durante la betaespera

Ayer una ‘compi’ del perfil que tengo en Instagram –@mamibloguera– me preguntó si me habían dicho en la clínica algo en relación a la alimentación para la betaespera. Aunque dudo que el hecho de que en estos días cambiara mis pautas de alimentación -suelo llevar una dieta sana, la verdad, normalita-, me hizo pensar que no está de más tomar productos que igual pueden favorecer que esté mejor por dentro y que mi huevito se agarre bien. 

alimentacion betaespera@en_busca_de_nuestro_positivo me recomendaba tomar Aquarius. Me acordé del litro y medio de esta bebida que me recomendó la Gine tras mi primera punción. Me pase el fin de semana entero tomándola… Así que en mi cesta de la compra para esta betaespera la he incluido. Me decía esta ‘instamiga’ que a ella le dijeron que tomara un vaso diario porque ayuda a hidratar el útero, así que en ello estoy. 

Otra ‘instamiga’, @proyecto_bebe también me ha hablado de los frutos secos y del zumo de naranja. De estos también había leído, así que me he desayunado hoy un vaso de zumo con unas galletas de fibra y unos frutos secos, ¡riquísimo! 

La verdad es que no he encontrado gran cosa buceando en Internet. Lo típico: alimentación equilibrada, fruta, verduras, evitar bebidas gaseosas o estimulantes (voy a apartar estos días el café y la coca cola de mi dieta)… Sí he encontrado en foros algunas indicaciones que, bueno, no son la panacea pero igual pueden servirnos. Yo algunas de estas cositas voy a comprarlas esta tarde:  Sigue leyendo