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El Dr Pellicer, las clínicas IVI y mi lucha por ser mamá

Llevo muchos meses ‘desaparecida’ de estos lares… Y lo pongo entre comillas porque os he leído a todas y cada una de vosotras –también a algún chico que ha pasado por esta salita de espera. En este tiempo hemos pasado por todo tipo de fases que seguro conocéis bien: tras dejar el tratamiento, alivio absoluto, las ganas de recuperar lo que habíamos dejado a un lado durante esos casi dos años. Después, cuando tocaba presenciar algún nuevo anuncio de embarazo, aprender a tragar saliva, a buscar la mejor de las sonrisas y a felicitar de forma sincera a los futuros papás. También ha habido más de un nacimiento cercano: pasar por la maternidad de los hospitales para ver esas caritas que se estrenan en la vida, esas manos tan tiernas que se aferran a tu dedo y parecen decirte: ‘María, avanza, sigue luchando que tu angelito te está esperando’.

Sí, me llamo María. Elegí ese ‘Lucía’ por ponerme nombre, por que tuvierais a quien dirigiros, y por la preciosa canción de Serrat que tanto me ha emocionado siempre. En mi caso, siempre pensaba en ti, mi pequeñ@, la más bella historia de amor que tuve –este sueño– y que tendré –si hubieras llegado a existir…

La siguiente fase llega ahora. Más asimilado el problema, tranquilos y conscientes de que si se quiere se puede, queremos retomar esta búsqueda y ponerle así el ‘CONSEGUIDO’ a esta bitácora que nació con el objetivo de ser mi diario en esta lucha por ser mamá, por convertir a mi pareja en papá.

Algo hemos tenido claro desde el primer momento: Había que cambiar cosas. Lo primero, la clínica. Yo nunca he dudado de la profesionalidad de quienes nos han atendido pero es evidente que, tras cuatro intentos fallidos, tal vez no hayan sabido dar con la ‘tecla’, si es que existe. De ahí que hayamos estado intentando informarnos y buscar documentación sobre los centros de reproducción asistida que hay en nuestra zona geográfica, por el sur de Andalucía. Desde el principio nos han llegado muy buenas referencias de las clínicas IVI. Todas las conocéis y seguro que muchas de vosotras sois pacientes de algunas de ellas.

Yo, como buena periodista, he decidido ejercer mi profesión en este caso con un objetivo personal. Siendo conscientes de que no hay fórmula mágica en temas reproductivos, hay varios aspectos que nos han decidido a solicitar información sobre tratamientos de reproducción asistida a estos centros. El primero, saber que son pioneros. En 1990 el Dr Pellicer creó lo que hoy es referente tanto a nivel nacional como internacional en Medicina Reproductiva. Podéis acceder a la web de IVI, ivi.es, y comprobaréis los muchos logros de la compañía. Yo destacaría la fundación que lleva el mismo nombre, en la que investigan en temas reproductivos. Este estudio es la única manera de que cada vez sea más ‘accesible’ para mi, para ti, para nosotras, para vosotras, esta falsa utopía de la maternidad. Y la tacho de irreal porque para nada es algo inalcanzable. Es posible y todas conocemos compañeras de este nuestro blog que han conseguido que un pequeño rechoncho de apenas año y medio le llame ‘mamá’…

Buceando en Internet he encontrado numerosos videos, reportajes y entrevistas relacionados con el que es el Instituto Valenciano de Infertilidad, el IVI. Uno de los que me llamó especialmente la atención es el siguiente. En él el doctor Pellicer destaca que los humanos somos “una especie bastante ineficiente desde el punto reproductivo… ¿Cuántas veces nos hemos sentido bichos raros por ser las únicas –o al menos creerlo así– que estamos inmersas en este tipo de procedimientos? En innumerables ocasiones he escuchado en estos dos años casos de ‘embarazo a la primera’ o ‘por accidente’. Y una se pregunta, ¿y yo? ¿Nací con errores de fábrica? Pues no amigas, no. Escuchad a Antonio Pellicer…

Este vídeo pertenece al evento ‘Ser Creativos’ de 2012, en el que solo participan importantes profesionales y referentes de muy diversos sectores. El fundador de IVI, como os decía, es todo un referente y si hay algo que me hace confiar en que estos centros pueden ser, por qué no, el camino a la maternidad no es solo el conocer sus numerosos reconocimientos, premios, los artículos que ha publicado. Me llega el escucharle hablar de la satisfacción que supone “ayudar a las parejas que tienen dificultades para tener hijos”. Ciertamente es una situación privilegiada y siempre me ha parecido una profesión preciosa.

En Andalucía hay ya tres centros de medicina reproductiva de esta empresa: uno en Almería, otro en Sevilla y el IVI de Málaga. Este último, por situación geográfica, es el que más papeletas tiene, seguro, de ayudarnos a ser papás. Va camino de cumplir los dos años, situado en pleno centro de la capital…

Esta vuelta a la vida de SoyMamiBlog estoy segura que es el primer paso de esta nueva e ilusionante etapa que nos llevará a todas y cada una de nosotras –de vosotras– a hacer real el sueño más amado. Solo quiero escuchar a una pequeña personita echarme sus manos mientras da sus primeros pasos y balbucea algo como M A M A.

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Yo me bajo aquí

Hace mucho que no me sentaba a escribir aquí. Este blog, que ha sido una especie de diario para mi, como una amiga silenciosa que aguantaba mis ilusiones, mis castillos en el aire; mis tristezas, mis lágrimas, mis golpes contra la realidad… Es justo y, para mi, necesario sentarme a contaros a vosotras, a las que estáis ahí conmigo desde el principio, a las que habéis alcanzado vuestro sueño y a las que no, contaros que yo me bajo aquí.

Tal vez no he sido tan fuerte como debiera, puede que no haya sabido gestionar bien el estrés, es probable que no merezca ser mamá sino soy valiente como para seguir en la lucha por conseguir ese deseado positivo.

Hoy hace un año aproximadamente –unos días atrás– que tuvimos nuestro primer negativo. Desde entonces, en este año, han sido otras dos transfer con el mismo triste resultado y muchas pruebas. Muchas noches yendo a la cama con los ojos bañados en lágrimas. Muchos días en los que sonaba el despertador y no quería salir de la cama. Y no, eso no es vida. No. Esa no soy yo. Necesito encontrarme allí donde me quedé y es por ello que, ahora en mi cuarta y –al menos por un buen tiempo– última betaespera me siento con ánimo para volver a escribir esto que leéis.

Después de mucho pensarlo. De decir, decidir, volver a cambiar, de decidir para luego desdecirnos a los pocas horas, mi pareja y yo sí hemos tomado una decisión clara. El miércoles próximo, el 29 de abril, esto terminará. Si es positivo, bienvenido sea, no hay lugar a dudas. Si sigo sin encontrar esas dos ramitas rosa que, para nosotras, parecen una leyenda urbana, pararemos ininterrumpidamente. No puede ser que hayamos invertido casi dos años de nuestra vida –hace justo dos años nos hicimos las pruebas de fertilidad en la que ya nos dijeron que necesitaríamos ir a FIV– en llegar a esto, en llegar a nada. No dudo que ser papás es algo maravilloso, que no habrá nada comparable, por supuesto. Pero no es menos cierto que tan importante como tomar la decisión de empezar en este mundo exige estar preparados es saber decir basta, ya, hasta aquí. Me planto.

Nosotros nos plantamos, al menos, por un tiempo indefinido. Sigue leyendo

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¡Muditas nos quedamos!

Hola chicas, ¿qué tal??? Ay, ¡qué dejadito tengo esto! ¡Lo sé! Puedo decir que, por ahora, no es mala señal. Estoy muy entretenida, entre el trabajo, la casa, proyectos profesionales fuera de la oficina y, por supuesto, Lolo. No imagináis cómo he cambiado el chip desde que visité al psiqui y con la llegada de mi pitusín. Es el que me arranca más sonrisas a lo largo del día y tanto yo como mi chico somos otros desde que entró en casa. Da mucho trabajo, como buen cachorrito de perro de agua, muy inquieto, ¡y además nunca había limpiado tanto! Creo que Mónica la de ‘Friends’ se queda corta a mi lado jajajaja Pero bueno… ¡Todo merece la pena, la verdad! ¡Hasta días como hoy que me levanté a las seis y media de la mañana para poder sacarlo un ratito antes de ir a currar!

Hoy vuelvo a FIV Marbella. Van a hacerme la ecografía doppler para ver si ha mejorado un poco la situación ahí abajo. Yo espero que sí… Tenía que tomar una pastilla de pentoxifilina cada ocho horas aunque confieso que he tenido días y días, días en que se me olvidaba alguna, pese a la alarma, y días en los que la tomaba a deshoras… Todo fruto de lo mal que andaba de ánimos, la verdad. Pero bueno.

A ver qué tal anda la cosa. Espero que haya mejorado. Y, ¿sabéis lo mejor? Si realmente no ha llegado al punto bueno y tengo que seguir un mes o dos más así puedo decir totalmente convencida y con sonrisa incluida que ME DA IGUAL. Sí. He llegado a un punto ‘raro’, la verdad. Quiero ser mamá pero en estos momentos eso ha pasado a un segundo plano. Es decir, es una de mis prioridades, pero la principal ahora mismo es ser feliz con el aquí y el ahora, y eso es en diciembre de 2014 y, hasta el momento, sin embarazo a la vista, con mi chico, mi Lolito wapo y yo. Sigue leyendo

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No encontraba el momento…

Cuánto tiempo desaparecida, en muchos sentidos, la verdad. Muy perdida. Sin ganas de sentarme a escribir sobre este tema. La verdad es que no recuerdo bien ni dónde me quedé ni he querido incluso recapitular el último post y espero que me perdonéis la ausencia en todos los sentidos, por no contestaros, por no mandados ánimos y decir que sigo en la luchaNo sé por dónde empezar. Así que bueno, supongo que mejor poquito a poco.

Primero contar que ya me han hecho las pruebas que me recomendó el Doc. Los resultados, a falta de algunos, dispares: no sé si llegué a contados sobre la eco doppler –creo que sí–. Esta salió regular, con los niveles no favorecedores para un embarazo, la verdad. Aunque me dijo el médico que eso no significaba que fuera lo que estaba dificultado la implantación, ya nos explicó que va a hacer todo lo posible para que en la próxima transfer esté todo en las mejores condiciones posibles. Obviamente eso tranquiliza, mucho. O debería… El resultado es tomar cada ocho horas una pastilla de pentoxifilina que me está provocando algunos días unos dolores de cabeza terribles –uno de sus principales efectos secundarios. No pasa nada. Lo acepto y cuando me duele mucho me tomo un ibuprofeno, como he tenido que hacer hoy.

Después me hice las analíticas –enfermedades autoinmunes, coagulación, trombofilias y todo eso. Ahí también ha salido alguna cosita nada buena. Se las envié al Doc por correo electrónico para ahorrarnos el viaje a Marbella, pues hasta diciembre no podemos retomar el tema de una tercera transfer por el tema de la vascularización… Me llamó, me dijo que había algún factor irregular pero que me tranquilizara. Todo tiene tratamiento y es solucionable. Vale. Lo acepto, pero supongo que me entenderéis si me caí un poco de ánimo. De dos pruebas, dos mal… Vamos, que había temas que realmente no estaban yendo bien. Sigue leyendo

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Días difíciles: Nuevos embarazos… y el mío se aleja cada vez más

Llevo día buscando el momento de escribir aquí. La verdad es que este miércoles pasado tuvimos consulta en FIV Marbella y volvimos a casa algo cabizbajos… y con un bote de pastillas (pentoxifilina) en el bolso.

Desde mi segundo negativo estamos muy liados con pruebas: trombofilias, cualquier atisbo de enfermedades autoinmunes (unas y otras están ya hechas, en espera de tener resultados la próxima semana) y el 22 de octubre una histeroscopia diagnóstica, una biopsia endometrial y un estudio de anatomía patológica. El 1 de octubre tuvimos una ecografía doppler. Por el momento, solo hemos tenido resultado de esta última y no ha sido el esperado: hay algo que no funciona como sería deseable para hacer de mi útero un lugar acogedor para mis pequeños. Para su puesta a punto vamos a necesitar al menos dos meses tomando un tratamiento –primero cada 12 horas y después cada ocho horas- que debería ser suficiente. El Doc me ha alertado de sus efectos secundarios: dolores de cabeza fuertes (la verdad es que sí estoy teniendo alguna molestia) y malestar estomacal (de esto ni atisbo).

pruebas fiv reproduccion asistidaLa verdad es que, pese a los dos negativos en estas dos primeras FIV, en ningún momento nos planteamos que pudiera haber ‘algo más’ que nos impidiera ser papás. No digo que esto vaya a ser un obstáculo. El Gine nos tranquilizó y dijo que el tema de la vascularización –ahora os explico más o menos lo que es, o lo que yo entiendo que es- no es determinante, en su opinión, para que no se produzca un embarazo. Sin embargo, sí ha tenido pacientes en las que mejorando ese factor se ha conseguido el positivo esperado. Eso unido a otras ‘mejoras’, por así decirlo. La idea es que preparemos mi útero para que tenga las condiciones más óptimas, que nos acerquemos a la situación más ideal, para que se produzca la implantación.

De vuelta a casa me desahogué con mi chico. Bueno, los dos. Aunque es un contratiempo que tiene solución, eso no quita que ahora mismo todo nos afecte en exceso y que cada vez que hay que retrasar el tema nos suponga bajar en esta montaña rusa a una velocidad incontrolable. Ahora toca volver a subir y en ello estamos. Cada vez tengo más claro que igual voy a necesitar ayuda psicológica para afrontar mejor todo esto, pero al final me resisto a gritar ‘help’ y acabo por levantarme solita. Bueno, siempre cogiendo fuerte la mano de mi príncipe de ojos azules.  Sigue leyendo

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Pruebas, pruebas y más pruebas

Tarde de domingo, cielo encapotado, mi ordenador y yo cara a cara para poner algo de orden a esta última semana en que he estado ‘ausente’… La verdad es que antes debo daros las gracias –se que no es la primera vez que empiezo así, ¡por algo será!– por los muchos comentarios y consejitos que me habéis dejado en relación a las pruebas que quería proponerle al Doctor que me hicieran. Todos me han sido de gran utilidad. Al fin y al cabo sigo siendo ‘novata’ en muchos aspectos de la reproducción asistida. La experiencia es un grado, vosotras la tenéis y os lo agradezco.

pruebas negativos de repeticion

Domingo entre peticiones de pruebas y analíticas. Ordenando un poco mi cabeza y cogiendo aire para la semana que viene…

El viernes 12 de septiembre tuvimos cita en la clínica. Era el regreso tras el segundo negativo –betaespera el lunes 8, difícil olvidarla–. Nos recibieron con mucho cariño, algo que siempre se agradece. Una vez ya con Daniel Sosa, nuestro Gine, un abrazo cálido y a poner las cartas sobre la mesa. Primero, nada de hacer ya la segunda transfer. Hay que contemplar la posibilidad de que haya algún factor desconocido por ahí que esté dificultando el quedarme embarazada con fecundación in vitro. Sosa lo tenía claro y nosotros también, así que eso me tranquilizó. Durante la cita nos habló de mil nombres, casos, posibles obstáculos… pero todos (entiendo que CASI todos) con solución.

Esto, por un lado, me puso en alerta y algo nerviosa: pensar todos los factores que pueden estar afectando a la implantación de los embriones me estresó. Uno llega a la reproducción asistida pensando que todo eso no existe, nombres que en la vida ha escuchado, pero ahí están… Por otro, me consoló el saber que si salen algunas cositas, por así decirlo, suelen tener tratamiento. El único ‘contra’ es que alargarán esto más, ya que igual hay que estar unos meses con pastillas o pinchazos, pero bueno. Mientras tenga arreglo, no pasa nada. Eso me decía yo.

Por si puede interesados a las que estéis más o menos en mi mismo lugar, me han mandado muchas analíticas. Os digo que, ya puesta, cuantas más cosas me miren, mejor, aunque esto retarde el tema… 
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Trombofilia, Coagulación… ¿Rizando el rizo???

Hoy me vino la regla y empecé con los parches, preparándonos ya para la tercera transferencia embrionaria.

La verdad es que en estos días que han pasado desde el negativo mi chico y yo hemos empezado a darle vueltas al coco, a pensar cómo, por qué, posibles motivos… Somos conscientes de que dos negativos entra dentro de la ‘normalidad’ de la reproducción asistida. Sin embargo, no quiero que se den tres o cuatro negativos para que empiecen a mandarnos otras pruebas, como he leído a muchas otras mujeres en otros blogs y foros. Es por eso que mañana vamos a comentarle al doctor sobre la pertinencia de hacernos ya pruebas que son relativamente ‘frecuentes’ cuando se empieza a pensar en posibles problemas añadidos. Pues eso, ¡rizando el rizo!

Me gustaría pediros vuestra opinión al respecto, si os habéis hecho la de trombofilia y coagulación, que tengo entendido que son las más normales, en qué consistían, qué tal han salido… Ah, y si me recomendáis otros análisis o estudios que puedan ayudarnos a prevenir posibles males mayores. No me importa afrontar otro negativo, pero no quiero que tengamos que llegar a eso para darnos cuenta de que había otra cosa que fallaba.

La verdad es que cuando llevas dos negativos -repito, aunque entre dentro de esa ‘normalidad’- en dos transferencias con embriones de calidad -en la primera fueron dos-, se supone que estás sana como una manzana, con 33 años, en forma, con buena alimentación y que ha seguido las pautas indicadas de reposo relativo y vida tranquila durante la betaespera, con tu medicación y todo eso, es difícil no plantearse si hay algo más.

Espero que me entendáis a lo que  me refiero, ¡y todas las aportaciones serán muuuuy bien recibidas para plantearle mis dudas al Doc!

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Mi primer ‘cumpleBlog’

Hace una semana me imaginaba algo distinto este momento… Con un positivo y la mayor de las sonrisas para celebrar que hace un añito escribía mis primeras líneas en este blog que tanto me está ayudando. El 10 de septiembre de 2013 no era realmente consciente de la ‘aventura’ en la que íbamos a embarcarnos, y por supuesto no hablo de crear este diario, sino de la reproducción asistida. No sabía qué era una IA o una FIV, en mi vida había escuchado hablar del puregon o el progeffik y mis análisis de sangre durante mis entonces 32 años de vida se contaban con las dos manos, ¡no hacía falta más!

Mucho ha cambiado todo, aunque no haya conseguido aún el objetivo. Este 2014 está siendo un año difícil, la verdad, y no puedo decir más que estoy deseando que termine. Igual os suena mal, no lo sé, pero es la realidad, es lo que siento, y como todo lo que hay en este blog no puedo más que dejarlo aquí reflejado, que para eso está.

primer aniversario blog fiv

¡Feliz cumpleaños, SoyMamiBlog!

Nueve meses, un embarazo, ¡qué ironía! Tres trimestres desde que empezamos con la medicación, en enero de 2014. Me encuentro ahora con dos negativos que en estos días me han ido pesando cada vez más pero que intento no tener mucho en cuenta. En mi cabeza solo cabe el SÍ, PODEMOS, y aunque en ocasiones eso me lleva a meterme en la cama a las once del anoche para detener la negatividad que a veces siento me invade, estoy sacando fuerzas para ser positiva.

Esta misma mañana ha dejado en el blog un comentario una nueva ‘compi’, Laura, que cuenta su experiencia: necesitó dos punciones para tener a su bebé, que ya tiene esos nueve meses. Es decir, yo empezaba con esto y ella conseguía su positivo. Si Laura ha podido… ¿Por qué no yo? ¿Por qué no nosotras? Creo que hace un ratito he sido realmente consciente de que siendo fuertes la meta está ahí, no es algo imposible. Exige mucho esfuerzo, mental y económico, concentración para no desviarnos del camino, llevar los días reguleros y los malos malísimos… Pero la meta está ahí, solo hay que seguir andando, paso a paso, hasta alcanzarlo. Puede que este sendero sea más largo de lo esperado, pero si vamos bien acompañados –como es mi caso con mi chico, con mi familia, y con VOSOTR@S- antes o después llegaremos a la meta.

Pues eso, feliz cumpleBlog, soyMami. Gracias por todo lo que me has dado y lo que me das, esta ventanita al mundo para desahogarme, para dejarme ver, para llorar y también para gritar de alegría cuando así lo he sentido.


Espero en unos días daros ya tooodos los detalles del sorteo que voy a organizar con BardaGyn. Me va a ceder un pack de sus productos para poder sortear entre todas vosotras y os aseguro que os gustará. Yo ya os he comentado que estoy encantada con sus productos. Gracias a ellos por confiar en mí.

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El mañana es hoy

Son tantas las cosas que se me vienen a la cabeza ahora mismo… Hasta me cuesta escribir lo que siento. En primer lugar, daros las GRACIAS con el corazón a todos los que hoy me habéis mandado mensajitos de ánimo a través de redes sociales y con comentarios en el blog. GRACIAS. Me faltan manos para abrazaros a tod@s y cada un@ de vosotr@s por estar ahí, por darme ánimos y por sentirme el dolor con nosotros. GRACIAS. 

El título de este post es una auténtica declaración de intenciones: el MAÑANA es HOY. No podemos vivir pensando en qué ocurrirá dentro de un mes. En esta vida, nos guste o no, lo único que tenemos es el AQUÍ y el AHORA. Por eso, esta mañana, tras echar algunas lagrimitas en pareja, nos hemos mirado a los ojos y hemos decidido seguir luchando. Como ya comentaba en otro post, un negativo solo hay que verlo como un pasito más, así que yo me he ido camino del trabajo dándole vueltas a la cabeza pero sin el dolor y el desasosiego con el que recibí el primer negativo. Creo que sí va a ser cierto eso de que de los errores se aprende y que la escuela de la vida es la que nos da las mejores enseñanzas. 

Este EL MAÑANA ES HOY quiero que lo adoptéis todas las que estáis en esta lucha, como yo, seguramente que como tú. Igualmente, las que ya estáis en el camino de ser mamás, en algún momento habéis sido conscientes de la importancia de no perder el tiempo con lágrimas, lamentos y preguntas sin respuesta para pasar a la acción. Eso hemos hecho nosotros: Este viernes tenemos ya cita en la clínica para arrancar con la preparación para la tercera transferencia de embriones. 

Esta tarde llamé al centro para comunicarles el resultado de la prueba. Creo que ellos parecían más afectados que yo. Obviamente, parecían. Nadie puede estar más afectados que el futuro papa y la futura mamá, que nosotros, que vosotros cuando habéis estado en una situación similar. Les he consultado si podríamos hacer la tercera transfer con esta regla que ha de bajarme. Normalmente aconsejan esperar un ciclo, a modo de recuperación. Sin embargo, como esta vez ha sido más ‘natural’ y casi sin medicación -solo progesterona y estrógeno-, el Doc parece estar de acuerdo en hacer YA la preparación

Como os comento, la cita en la clínica es el viernes, así que ya os contaré. En estos días, tras dejar progeffik, debería venirme el ‘periodo’. La verdad es que cuando vea al Gine quiero hacerle varias preguntas. Me asusta pensar que haya algún factor ‘femenino’ por ahí que esté dificultando la implantación y quiero ver su opinión. También nos han dejado ya caer que ellos nos recomiendan en este tercer intento transferir dos. A mi el único miedo que me da con esto es el pensar que entonces solo nos quedarían dos intentos -este y otro- antes de tener que empezar de cero, con punción y todo eso… 

Pero bueno, petarda, no te vayas por donde no debes ni pierdas de vista la filosofía de ‘EL MAÑANA ES HOY‘, pensar en el aquí y el ahora. El aquí, en el centro, con mi pareja, vamos a volver a la carga. El ahora, este mes de septiembre. A ojo de buen cubero yo creo que para finales será la transferencia. Pero bueno, lo dicho lokita, aquí y ahora. 

De nuevo, GRACIAS. Nunca me cansaré de daros las gracias. Un beso y a seguir tod@s a la lucha. 

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Negativo

La margarita dijo NO.
A falta de hacerme la beta en sangre en un ratito, la prueba que nos hemos hecho en casa hace media horita no deja lugar a dudas. ¡Ni rastro de la segunda línea rosita!!! Negativo.

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Segundo negativo tras segunda FIV. "Sigue buscando...".

Gracias de corazón por estar ahí. Hoy será un día regulero pero mañana seguro que tengo mejor despertar.